La philo de Lau

11 tue l’amour expliqués aux hommes

 

tue amour

Chers messieurs, pour rappel, voici ce que veut dire un tue l’amour… au cas où…

Tue l’amour, nom masculin:

Un tue l’amour est une caractéristique physique, comportementale ou sensuelle qui enlève instantanément toute pensées aphrodisiaque, coupe tout désir sexuel ou tout rapprochement physique et affectif.

Voilà qui nous ouvre les portes à pas mal de points à aborder! Mais arrêtons-nous aux tue l’amour les plus graves, les plus évidents et dont vous n’avez, bizarrement, pas souvent conscience

1. Péter, roter

 

En effet péter et roter ceux des choses naturelles qui doivent sortir du corps. Rien ne vous empêche cependant de faire les choses avec classe et discrétion. Evitez la vieille blague où vous remuez les draps après avoir pété ou épelez notre prénom avec vos rots

 

 

2. Une mauvaise haleine

 

On a tous des périodes où le corps élimine plus ou moins mal ce qu’on digère mais il existe du dentifrice, le chewing-gum et au pire, de cures détox pour purifier votre transit… Non,  une mauvaise haleine n’est jamais le signe d’une santé éclatante!

 

 

3. Transpiration

 

Un peu dans la suite logique de l’haleine, il serait bien d’éviter les fast-food, la clope et l’alcool pendant un moment si votre conquête se plaint d’une odeur « surette » ou vous suggère certains parfums ou déos… N’hésitez pas, dans ce cas, à prendre trop de douches que trop peu!

 

 

4. Parler de ses matières fécales

 

Et pour couronner le tout, vous faites part de votre mauvaise hygiène de vie à votre nouvelle conquête. Ouverte, souriante, bonne conseillère, elle vous écoute en vous imaginant sur la toilette avec votre diarrhée! Et vous, heureux de vous confier, vous laissez la porte ouverte à vos bruits et odeurs. Tue l’amour garanti! Ne vous imaginez pas que l’amour est plus fort que tout. Surtout au début!

 

 

5. Danser bourré

 

Il est clair qu’il existe des hommes qui, même bourrés, maîtrisent le dance-floor. Ce n’est pas le cas de beaucoup de monde! Vous pensez sans doute que vous avez le rythme et quand vous en êtes à 5 vodka-redbull, on ne vous arrête plus. Super! Sauf qu’un mec bourré qui danse mal (et il y en a beaucoup!) et chante mal (ça va souvent de pair, on est artiste ou on ne l’est pas!) est un vrai tue-l’amour!

« Làààààà baaaaaas, au Connemaraaaaaaaa! » Beugle-t-il, un verre de bière qui dégouline dans une main, l’autre main en l’air, pour essayer de suivre le son tout en gardant un certain équilibre… non certain…

 

 

6. Humour lourd

 

Votre nouvelle copine vous paraît tellement naturelle que vous la prenez presque pour votre meilleur pote! Une petite blague bien lourde par-ci, un bon rire gras par-là et le tout couronné par une bonne tape dans le dos!

Votre copine n’est pas votre pote, un peu de délicatesse ne fait pas de mal.

 

 

7. L’IPhone

 

Vous avez le dernier IPhone, c’est génial! Mais évitez de le sortir à tout bout de champs. Vous risquez de vivre une relation à trois et votre copine de chercher une vraie présence ailleurs…

Un téléphone, même s’il a pleins de fonctions, sert à téléphoner!

 

 

8. Le préservatif au goût de fruits

 

Le préservatif en lui-même est déjà délicat à justifier. Pour les femmes, si vous en avez sur vous, c’est que vous aviez prévu de faire l’amour. Et si vous dites que c’est parce que vous en avez toujours chez vous, c’est que vous êtes un coureur (qui fait attention, mais un coureur quand même!)). Si vous n’en avez pas, il y a un risque de ne pas faire l’amour du tout.

Alors, messieurs, pour éviter tout malentendu, le préservatif aux fruits… non!

 

 

9. Le survêt’

 

C’est vrai, on peut vous trouver sexy en habit « cool », pantalon Nike large et torse nu. Mais il y a une différence avec le fait de vous balader dans la rue en training de la tête au pied, surtout si vous n’allez faire aucun sport!

Si, en plus,  vous conduisez une voiture rabaissée aux jantes dorées, le coude sur le rebord de la fenêtre avec « le meilleur de la techno » en boucle dans votre instal mega basses avec cette tenue, ne vous étonnez pas de ne jamais « pécho »…!

 

 

10. La gourmette (avec votre nom, évidemment!)

 

Accessoire inutile et sujet à des interrogations d’ordre psychologiques pour la tenue citée ci-dessus mais vaut également pour tous!

 

 

 

11. Manger la bouche ouverte

 

Alors s’il y a bien une autre chose qui tue l’amour, c’est manger la bouche ouverte en donnant l’impression de se goinfrer!

Même si vous êtes invité par votre chérie dans un super resto et que ça fait trois mois que vous mangez des boîtes de raviolis tous les jours, à cause de la crise ou de votre célibat: tenez-vous si vous voulez que cette expérience se reproduise!

 

 

Pour conclure: Mettez déjà ces quelques conseils en pratique et vous verrez vos relations avec le sexe opposé s’améliorer. Enfin, ne vous sentez pas attaqués, la version tue l’amour filles arrive aussi! Parce que les tue l’amour, oui, c’est universel!

Et pour ceux qui portent des trainings à longueur de journée en insultant le foot à la télé, conduisent vite en jetant leur canette de bière par la fenêtre, communiquent uniquement via Snapchat, Viber, Facebook, Instagram et Twitter, fiers de montrer leurs collections de préservatifs aux filles en leur demandant si elles ont déjà goûté « Barbe à papa »,  leur tapent dans dos et rigolent fort en se moquant de leur tête.

Pour tous  ceux-là et chaque personne sur ce chemin…  je compatis sincèrement et espère pour eux qu’il y aura de la variation dans le goût des boîtes de raviolis pour les années à venir…

 

 

 

image: http://www.grazia.fr/au-quotidien/couple/articles/Les-tue-l-amour-redhibitoires-470662

 

Une réflexion au sujet de “11 tue l’amour expliqués aux hommes

  1. benzouille

    J’ai une amie canon qui ressemble à une poupée Barbie ! Je l’adore mais ellé a le
    Défaut 11 ! J’évite toute invitation à grignoter Ahahah domage

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